Fase hidup paling rimba, dan paling fragile, barangkali proses mencari kerja selepas kuliah. Betul-betul meraba harus melakukan apa. Bertanya-tanya apakah CV ini sudah menarik, lalu membuat daftar panjang mengenai perusahaan yang ingin dimasuki, hingga puncaknya tak lagi pilih-pilih setelah lama menganggur. Nggak lagi idealis harus sesuai jurusan kuliah —asal bisa bekerja. 

Pada titik rentan ini lah, perlu kehadiran orang-orang yang membantu kita jadi lebih percaya diri. Membantu dengan mengoreksi apa yang salah, lalu mendorong kita untuk nggak bosan mencoba. Ketika kita berhasil mendapat pekerjaan pertama, mereka nggak kalah excited dengan mengucapkan selamat. Hari itu, hidupmu benar-benar diberkati oleh lingkungan yang baik. Mari bersyukur. 

Dan kelak, bila orang-orang itu pergi, bersiaplah untuk yang terburuk; bahwa kebahagiaan ada kalanya harus berakhir. Orang-orang terus berkembang. Mungkin bukan kamu yang diperlukan mereka bertumbuh di hari ini. Jadi anggap kalian bertemu sesuai baris waktu untuk memberi pembelajaran satu sama lain.

Kamu mungkin akan ingat kehadiran mereka —meski tidak sebaliknya. Nggak apa. Kenang mereka baik-baik. Dan berterima kasihlah pada semesta akan kehadiran setiap orang dalam hidupmu. Ikatan yang pernah terjalin ngga akan betul-betul menghilang kok. Kamu hanya sedang disimpan dalam satu loker. Semoga kuncinya tidak dibuang. 

Malam ini, aku menatapmu lamat lamat. Seolah ini kali terakhir wajahmu bisa aku lihat. Remang, lampu sudah dimatikan. Sudah pukul 01.20 malam sekarang. Namun mataku belum bisa terpejam, terhalang air mata yang berlarian saling berebutan. Samar samar, -liuk wajahmu terbentuk. Paras paling aku suka sejak  pertama jumpa; seperti yang sudah aku bilang berbanyak banyak kali. Biasanya kamu menanggapi seraya mengagulkan perangai elokmu yang memabukkan. Kali ini, kamu sudah terpejam, dibuai kembang mimpi terbang entah kemana.

Aku kecup punggung tanganmu; pelan, dalam. Seperti akhir waktu bibirku bisa mendarat disitu. Ku usap pelan, ku belai halus, lengan ini penenang paling hebat, sayang. Satu elusnya, rontok semua ketidaknyamanan di dada. Namun kali ini berbeda, tiap geraknya hanya membuat aku bertanya-tanya; akankah elus maha dahsyat ini tetap ada, atau esok aku sudah harus mandiri mengusap sedihku sendiri?

Di kepalaku, berputar banyak sekali lagu lagu sendu. Semuanya tentang perpisahan. Tergurat pedih perasaan penulis lagu dalam setiap liriknya. Sakitnya terasa di tiap tiap melodi. Do, re, mi, fa, sol, la, si, hampir seluruhnya menunjukkan kerendahan diri. Tak sanggup ditinggal pergi. 

Aku bisa merasakan sakitnya Selena Gomez saat ditinggalkan Justin Bieber, Ifan Seventeen kehilangan Dylan Sahara, atau bahkan Udin dan Siti yang tidak bisa bersama. Ah, part Udin dan Siti aku yang karang karang namanya, sebenernya aku gatau mereka siapa, nggak kenal. 

Bukan hanya aku yang sakit, kamu juga. Bahkan mungkin lebih dari yang aku punya. Maaf aku nggak sanggup menenangkan sakitmu. Kita sama-sama terluka untuk saling menyelamatkan. Aku berdarah-darah, sedang lukamu lebih parah. Tapi kamu harus bangkit dengan jalanmu, aku juga gitu. Kita harus sama-sama bertahan. Mati barengan terlalu Romeo dan Juliet, budaya barat. Haram. 

Maaf, perkara melepasmu aku selalu hiperbola. Tidak pernah bisa tegar dan tanpa air mata. Aku cengeng, lemah, hanya menambah nambah bebanmu saja. Tangis ini, ego ini, semata-mata untuk baikmu nantinya. Maaf kalau aku jahat. 

Aku sayang kamu, -itu saja.

x

Aku pernah mengira, bahwa aku telah selesai dengan kata bahagia. Maka, aku belajar tersenyum saat hujan, dan tertawa saat badai. Lalu kamu hadir, di titik aku tak menginginkan siapa pun lagi. Suaramu, senyummu, tawamu, tatapanmu dan segala tentangmu menjelma bagai rindu.

Aku suka caramu mengatakan "hati - hati", jika boleh jujur, aku senang dikhawatirkan olehmu. Aku akan terus memuji kamu, terlepas kamu suka atau engga. Aku akan terus tenggelam dalam tatap matamu meski terkadang kamu malu. Aku melakukan kode - kode itu agar kamu tahu perasaanku.

Dan kamu tak perlu menawarkan apa apa, kehadiranmu telah membuatku sukarela untuk jatuh dalam perasaan itu. Memulai cerita yang aku sendiri bertanya akan seperti apa akhirnya, Tak masalah, selama denganmu aku sudah tak keberatan melalui apapun lagi. Saat sendiri saja aku mampu, maka bersamamu aku akan terus maju.

Jika nanti pada akhirnya ku tak bisa membuatmu luluh, namun kamu harus tau bahwa aku sungguh - sungguh. Semoga aku ngga kehilangan diriku dalam usahaku memahamimu.

Saat tidak melakukan apa - apa, saat hanya duduk diam dan merasa ganteng dengan rambut berantakan... terasa hidup. Kadang butuh senyap untuk merasakan kehadiran, dan tanda kehidupan itu sendiri. Berjuta kali kata - kata afeksi, selama kita terus lupa kemudian menyakiti diri sendiri lagi, ingatlah di suatu pagi kamu hanya duduk, dan bersyukur telah diberikan kehidupan -terlepas nanti akan kemana, terlepas bagaimana kehidupan akan membuat kamu berantakan, kamu disini, dan kamu hidup. itu cukup.

Kalo diperhatiin, makin dirapiin hidup tapi kok rasanya makin berantakan. Kadang pusing mikir; umur segini belom ngapain yang berarti gitu. Kadang yang lainnya; ya nafas aja udah syukur. They don't know what exactly you've been through. Asal berusaha sebisa dan semampunya, hasilnya bobrok apa cemerlang; bodo amat apa kata orang. Tapi.. mau sebodo amat apapun kadang juga tetep aja masih kepikiran dan ..itu wajar, kayanya emang banyak hal - hal yang perlu diresahkan dalam kehidupan ini. Umur segini belum punya kerjaan beneran, umur segini belum punya apa - apa, umur segini udah bisa ngapain aja. Ganggu juga sih dan kadang bisa bikin overthinking, tapi ya balik lagi kalo bisanya ya cuma bodo amatin, karena concern utamaku cuma; I want to be loved the way I am. Jadi selama itu masih berlangsung, resah yang lain minggir dulu.

Fase duapuluhan tuh yang pasti; umur akan terus bertambah, pertumbuhan badan akan terhenti. Jiwa muda ini yang diharapakan senantiasa masih ada walau nanti bertumbah tua, ia berkembang berdasarkan pengalaman. Tidak ada jaminan semakin tua akan semakin matang, sebab akan selalu ada masa untuk pertamakali, termasuk duapuluhan seseorang adalah pertama kali -bukan berarti ia ahli. Teman semakin sedikit, sibuk masing - masing, semakin sepi, jadi banyak yang tak percaya diri. Nikmati saja momentnya, pelan - pelan akan datang masanya. Masa depan belum tentu adanya yang seringkali bikin kita penasaran, -barangkali hari - hari yang kamu jalani saat ini lebih menarik.

 Akhir-akhir ini lagu dari 'Billie Eilish - Happier Than Ever' kuputar berulang-ulang kali, jujur sebelumnya ga ngikutin Billie tapi pas dengerin yang satu ini kaget denger suaranya yang enak bangettt dan bikin ngubah mood berasa jadi manusia paling sedih sejagad. Liriknya juga related apalagi yang "you make me hate this city...". Jadi lagu ini tuh bercerita tentang abusive relationship, yaitu hubungan yang sama sekali enggak bikin kita bahagia.

Ngomong-ngomong soal bahagia, aku selalu merumuskan apa arti 'bahagia' itu sendiri. Definisi-definisi itu hanya memenuhi buku harian, tidak ada yang benar-benar terjadi selama hidup hampir dua puluh dua tahun terakhir ini. Aku hanya menonton kehidupan orang lain, seperti perekam video. Aku menceritakannya pada prosa-prosa pendek, atau puisi, atau cerita pendek, atau sebuah novel. Aku bertingkah seolah mengerti apa yang dirasakan tokoh-tokoh itu. seperti topeng yang harus kugunakan dalam kehidupanku sendiri.

Kalau disuruh memilih, hidup pendek penuh kebahagian atau hidup panjang penuh kebosanan, barangkali aku akan memilih yang pertama. Terlepas kata orang, bukankah bahagia itu diciptakan?

Ya yang pasti hidup tidak selalu berjalan seperti yang diinginkan. Kita tidak bisa membahagiakan semua orang, bahkan jika kita sadar bahwa kita sendiri tak sepenuhnya bahagia. Kita tak pernah dipersiapkan sebagai sosok yang tangguh. Kita hanya sedang dibelajari waktu demi waktu, memahami arti hidup sedikit demi sedikit. Jatuh-bangkit adalah warna lain dari hidup yang kita jalani.

Banyak mimpi yang dirancang untuk dicapai, tapi banyak juga yang dirancang untuk sekedar menjadi bagian dari perjalanan hidup dan menemani masa kecil yang begitu menggebu untuk menjadi dewasa. Ada mimpi yang dirancang untuk dipatahkan oleh keadaan dan menjadi mimpi yang sebenar-benarnya mimpi, mimpi tanpa ada perwujudan nyata.

"GAPAI MIMPIMU SETINGGI LANGIT"

"GANTUNGKANLAH CITA-CITAMU SETINGGI LANGIT" 

"BERMIMPILAH SELAMA KAMU BISA DAN BUAT NYATA" 

Dari semua itu yang kurangkum hanya bagian gantungkan cita-citamu setinggi langit, karena pada  nyatanya hanya benar-benar digantung di langit yang sangat tinggi hingga lupa untuk kugapai karena terlalu tinggi.

Kadang kupikir Tuhan aneh, merancang pemikiran di otakku untuk terus bermimpi, bermain dengan imajinasi, dan dengan sesuatu yang ternyata hanya ilusi. diputarkan hari-hariku untuk menjadi seseorang yang penuh motivasi, tapi aku dijatuhkan oleh keadaan yang menjadi transisi.

Dari awal, Tuhan yang merancang jalan hidupku, hingga kadang aku marah, kadang aku kesal, dan tiba-tiba tertawa setelah kupikir ... ini jalan hidup yang kupilih dan tuhan meng-iya-kan apa yang kumau.

Setiap aku berdoa,

Selalu dijawab,

"Ya"

"Tunggu"

"Ku ganti dengan yang lebih baik"

hai, apa kabar?
ini aku, si pemuja tanpa meminta balasan

emmm, mungkin ada yang salah dari kalimatku barusan
mungkin lebih tepatnya, mantan pemuja tanpa meminta balasan

astaga, kenapa aku menyebutnya mantan?
padahal kita belum menjalin hubungan apa - apa bukan

tapi, biarkanlah aku menganggapnya begitu. tak apa kan?
setidaknya, biarkan aku menyebutkan begitu semua atas semua yang kulakukan

memang apa yang kulakukan? perkataan yang konyol
lupakan saja, bagaimana harimu?

kau tahu, hariku semakin sulit
karena harus pergi dari ruangan sempit bernama perasaan ini

ah, bagaimana tidak sulit?  kamu terus mendekatiku
seolah mengajakku kembali pada rasa itu

dasar, untung saja aku tak terpengaruh 'lagi'
tapi, bagaimanapun juga aku masih berusaha. jadi, tolong menjauhlah sedikit

apa? mencari penggantimu?
percayalah, pindah kelain hati itu lebih susah ketimbang mendapatkan sakit hati yang kudapat darimu

bohong namanya kalau aku tak ingin kembali pada rasa itu
dengan pikiran yang sama; kali ini tak akan sama lagi seperti waktu itu

namun, tetap saja. aku masih belum bisa membuktikannya
sudah dulu ya, maaf mengganggu harimu.

Bagaimana aku bisa tahu kabarmu bila bukan kamu yang memberitahu?

Kamu itu ada namun tak ada. Terlihat namun sembunyi. Terdengar namun tak pasti. Begitu banyak keraguan, namun sekedar di pikiran. Bukan di hati.

Bagaimana aku bisa tahu "kamu kenapa" bila bukan kamu yang memberitahu? Haruskah aku memaksa Tuhan untuk memberitahuku? Bukankah tanpa terucap pun kamu dan aku akan tetap ada? Walau jauh di raga namun satu bagi jiwa. Mungkin bukan bagi kita tetapi diingat oleh teman dan saudara.

Selalu ingin kutanyakan setiap hari, tentang hari ini. Apa yang sedang kamu jalani, apa yang menarik pagi atau sore hari, serta apa yang kamu lalui hingga menjumpai malam dengan senyuman tanpa gigi.

Selalu ingin kutanyakan perihal itu setiap hari, kepadamu. Supaya aku tahu kabarmu, supaya dengan begitu kita akan terus saling mengabari.

Namun, baru terlintas dengan jelas, ketika membuka namamu lalu menuliskan sesuatu, buru-buru kuhapus lagi. Mengapa? Aku takut. Aku takut kalau-kalau hanya aku yang berpikiran seperti ini.

Aku takut kalau-kalau ternyata kamu tidak sama. Aku takut kalau-kalau ternyata kamu menganggap ini tak ada artinya. Untuk seseorang seperti aku, buat apa segala perasaan dilibatkan bila kamu bukanlah apa-apa. Buat apa segala kutuliskan bila ulasan ini hanya manis di mata.

Kamu memang sederhana. Tetapi tidak sesederhana itu. Aku masih butuh banyak waktu untuk membuka sinar itu. Sinar yang terlihat indah dari balik awan, ketika matahari terbit dari ujung lautan.

Ketika sampai sebuah masa dimana kamu merasa berada di titik terendah dalam hidupmu, kamu sangat kelelahan bahkan hanya untuk berjalan, kamu merasa sangat bosan melakukan hal yang sama setiap harinya, namun tak kunjung ada yang berubah.

Saat itu kamu mulai mempertanyakan kenapa hidup sesusah ini, saat itu kamu mulai membandingkan kehidupanmu dengan kehidupan orang lain yang dirasa jauh lebih baik, saat itu hatimu sesak karena iri, saat itu kamu ingin sekali berteriak menuntut keadilan.

Kenapa harus begitu? Padahal diluar sana, didunia yang tidak seluas daun kelor ini, ada banyak diri yang kehidupannya tidak sebaik kehidupanmu, namun sebagian diantara mereka tetap bisa tersenyum, sebagian diantara mereka tetap riang menjalani hari-hari.

Kamu hanya tidak pernah merasa cukup. Kamu menyiksa hatimu sendiri lantaran pencapaian orang lain. Padahal Tuhan sudah menakar setiap kebahagiaan masing-masing hamba-Nya. Padahal Tuhan sudah mengukur setiap kemampuan yang hamba-Nya punya.

Kamu menuntut kebahagiaan dibagi sama rata padahal Tuhan Maha Adil dan kamu merasa hidupmu timpang dengan hidup orang lain, apa kamu lupa bahwa Tuhan Maha Pengasih?

Terus menerus mendongak keatas hanya membuat kepalamu lelah, hanya membuat hatimu semakin payah, sementara tanganmu tak mampu meraih apa-apa. Turunkan pandang, lihat apa yang ada dibawahmu. Menjadi kecil, tidak membuat derajatmu tak layak disepadankan dengan yang lain. Menjadi sederhana, tidak membuat dunia mengolok-olok keberadaanmu.

Kamu memiliki kebahagiaan yang lain. Jika mereka bisa bahagia dengan cara seperti itu, mungkin kamu bisa bahagia dengan cara yang lain. Jika mereka bisa puas dengan mendapatkan suatu hal, mungkin kamu bisa terpuaskan dengan mendapatkan sesuatu yang lain. Jika cita-citamu masih menggantung terlalu tinggi, mungkin bisa kamu genggam suatu hari nanti. Jika mimpimu masih terlalu jauh untuk digapai, mungkin ada mimpi lain yang tak sengaja kamu lupakan lalu Tuhan amin-kan.


Jangan merasa rendah. Jangan merasa kamu yang paling susah. Jangan terlalu cemas jika langkahmu terlalu lambat. Kebahagiaan tidak melulu soal bisa berkeliling dunia, ketenangan dalam hidup tidak selalu soal menggenggam harta benda yang berlimpah. Kamu hanya perlu merasa cukup, maka Tuhan akan selalu cukupkan. Kamu hanya perlu bersyukur, maka Tuhan tidak akan membiarkanmu kesulitan.